你给的那五年,刚刚好,好到我想跟你再走 50 年。
我们的故事,从高中持续到现在,而且还会一直写下去。
考大学那会儿,对学习不是很上心的你突然间变得特别认真,因为只是想和我考一个城市 一个学校。结果我们俩却都考砸了。后来啊,想着可以一起重读本科,一起去南京。最后两人一起去了韩国留学,也一起考上了本科。
从以前到现在,不管我遇到多大的困难,你都一直在我身边,给我搏击的力量,陪我完成我的梦想。
就像现在,我在浦口,你在江宁。来回 4 个小时的车程,你丝毫不以为意,每周都会从江宁赶来浦口,只是为了能够陪我吃一顿晚饭。
其实,自己最想说的,还是好好珍惜身边人,毕竟,能把自己养胖 30 斤还不嫌弃的人,不会再有了。
某个阳光明媚的下午,一个软妹子歪着头,困惑地对我说:“我见过很多优秀的男人和女人,他们把自己修炼得那么好,为什么找不到相爱的人一直单身呢?”
我突然想到一句话。
“当我足够好,才会遇见你”是情感定律之一,却不是唯一。
还有一种感情叫:纵然你再好,也是我不要。
爱情是世界上最无法计算投入产出比的关系,也是最无法用条件“好”与“不好”来衡量的关系。
每一对看上去不搭调却愉快生活的伴侣,心里都有不为人知的一杆秤,对方是唯一的、沉甸甸的秤砣;而每两个看上去和谐却无法靠近的男女,都有各自独立的评价体系,那个貌似正确的人在这个隐秘系统中总是拿不到高分。
你觉得郎才女貌,我却认为你的智商和我根本不在同一个水平线上;
你觉得门当户对,我偏偏喜欢不靠家底自己奋斗脱颖而出的男人;
你觉得琴瑟和谐,我却不能忍受你爱摇滚我喜欢古典音乐;
你觉得你是温柔暖女,抱歉,烫到我了,我只爱独立自强能照顾好自己的女人。
你给的,不是我想要的。
你有的,不是我需要的。
你的优秀和我需求不匹配。
我们总是固执地认为爱情中另外一个人可以被感化,用自以为是的方式亲近对方,对对方“好”,却忽略了对方真正的需求。
渴望陪伴的人,给 ta 住再好的房子银行卡里有再多的数字都不足以抚慰一个人的孤独;
喜欢奢侈的人,给 ta 你全部的热情、关爱和疼惜,都抵不上别人一件名贵的礼物;
向往自由的人,给 ta 最紧贴的拥抱和最密不透风的爱护,只会让 ta 像掌心里握得太紧的沙子一样迅速逃离;
Ta 或许没有别人体贴,却给了我渴望的自由;
ta 或许没有别人富有,却给了我足够的爱与尊重;
ta 或许没有别人美貌,却给了我最踏实的拥抱;
ta 或许没有别人细腻,却给了我坚定的依靠。
爱情不完全是外在条件的一对一比较,更是内在心灵的一比一契合。
我对困惑的软妹子说:
“优秀是个相对论,不是每一个优秀的人,都必须爱另外一个优秀的人,两个不在一个频道的男女,即便再优秀,也永远无法接受对方爱情的信号。”
能够用正确的方式爱的人,才可以开始慢一点相识与相爱,找到彼此最舒服的状态,慢慢喜欢,长久爱。
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